я задумал написать, что-то законченное, имеющее начало и завершение, история основана на реальных событиях и практически документально следует событиям содержит описательные включения мест, экскурсы в детали некоторых моментов и определенные события с митическим оттенком.
события происходят в Ришикеше, небольшом по меркам Индии городке, на севере страны. Однажды меня там укусила бешенная собака, я остался жив , а она нет, без уколов и лекартств. не самая странная история, но небольшие детали делают её интересно, ибо в день укуса, на другом конце индии некий брамин кормил по обыкновению королевскую и был ей укушен и вместо того чтобы умереть самому он передал это право змее, которым она и воспользовалась. Об этом написали все газеты одна из которых оказалась на столе в ресторанчике где я по обыкновению завтракал в день моего поКушения. Собтия проходили на фоне стандартного "распорядка" дня с прогулками по окрестностям и поэтому  в повествовании появятся описания и истории связанные с ришикешем. От Битлз сделавших Ришикеш известным западному миру до кровати в которой спала Кейт Уинслет и которая от этого стала дороже на 150 рупий. А также сон связанный со всем этим, тоже будет вписан.
все это происходило на самом деле и со мной, поэтому после долгих размышлений я решил, я буду писать от своего имени и личного местоимения от первого лица со множественными я увидел подумал пошел поел помедитировал, в крайнем случае, потом сотру :)

J. оказался большой, шумный, когда я его в первый раз увидел, - я увидел его издалека, он помахал рукой возвышаясь над пространством бара и уходил так же, прокричав нечто назидательное бармену, все его жесты, шутки были, по ощущениям, призваны вселять уверенность, и старый дом сличным кинотеаторм, холодильником вин с рядами бутылок со всего света, с прилегающим участком куда сбегаются толпы бурундуков, барсуков, белок и даже оленей вместе со скунсом, не считая птиц. Он часто спрашивал по предпочтении в винах, сообщив до этого, что он любит вино, изучает и знает вино. И не очень было понятно, что ему больше доставляло удовольствие то, что я не знал даже одного названия или градации вин, происхождения винограда и его сортов или что он может решить эту проблему находясь где-то наверху паря над нами грешными невежами..

Она сидит напротив, её тело расслаблено, короткая легка юбка значительно выше колена, нога на ноге, рот полуоткрыт, волосы распущены, она слегка покачивается на стуле, за складками одежды я угадываю продлжения линий...

Ночной притихший город, мокрый асфальт, лужи остатки прошедшего дождя, мутное беззвездное небо, отсвечивающий в низких облаках светом, сквозь шелест деревьев, шум незнакомых агрегатов и изредка пролетающих машин. Моргающий желтым светофор, неспящие окна дома напротив, маячки самолета, островки повышенной яркости в стеклобетонных башнях задающих новые стандарты офисной высоты. Тихий шепот миллионов вдохов и выдохов, марево снов, бесконечного ассоциативного бега скрытых надежд, спрятанных тревог, стоны возлюбленных и частое дыхание попарно переплетенных тел. Невыключенные телевизоры, скандалы на кухнях. Нескончаемый список многообразия ночной жизни вплетающийся в ровный пульс уснувшей метрополии. Приближается волна дождя далекой небесной реки. Одно за другим в гуле тонут различия, теряют четкость очертания и цветовые пятна …неровные мазки неведомого импрессиониста.

Красивая блондинка с отрезанной ниже колена правой ногой, в розовом спортивном костюме из неизвестного синтетического материала. Небольшой трейлер с личным водителем. Мы ведем оживленную беседу, она звонко и очень молодо смеётся. Она положила свои ладони мне на грудь и я почуствовал приятное тепло и сильное желание.

Когда я вижу симпатичную девушку у меня возникает желание, раньше возникает интерес, я замечаю её, то что она красива ( что это значит ? ) или обращает на себя внимание чертами лица или фигурой, обнаженность стройных ног или тем , как она движется. Я вижу её и во мне происходит нечто, некое движение. Оно приходит изнутри и захватывает целиком. Кажется, что приходит ко мне, но так ли это ? Скорее это происходит со мной и я иду по тайной тропе в глубину себя чтобы узнать как. И не ввиде рассказывания о чем-то внешнем, а осознаваемой истории, личной истории событий собственного мира. 

 Папа любит Маму Мама любит Папу, они любят Сестру, а Сестра любит их и Вову
Вова любит Маму Папу и Сестру
Мама Папа в другом городе , Сестра там же Вова получает смску и пишет ответ Сестре, которая у Мамы в этот момент и Вова пишет, что скучает и в этот момент сентиментальная волна прокатывает по телу Вовы и собирается комом в горле. В тот же самый момент Вова задумывается о природе этого чувства, а также о способах взаимодействия с ним, нейтрализации и необходимости данной нейтрализации. Во первых он думает  о том что есть состояние контроля данного чувства, то есть оно возникло и методом внутреннего движения, как сдержанные слезы остаются в потенциале движения, дальше он думает о том , что можно было бы найти некое внутренне противодействие до момента процесса ощущения и прийти к моменту когда схожие ситуации не вызывают сентиментальных волн и комков, оттуда растут мысли о человечности в данном стиле поведения и возвращение к природе этого чувства раскапывание которго приводят его пока только к моменту жалости себя ( именно оттуда растет по его мнению негативная составляющая этих волн) а дальше он сидит и думает чтобы было хорошо в плане как бы он хотел чтобы было
А кот Шредингера как и раньше либо жив либо мертв и только некое действие по наблюдению делает его таковым наверняка

Date:	2009-09-06 13:57
Subject:	Откдуа мы знаем, что мы вспомнили именно то, что хотели вспомнить?
Security:	Public
Mood:	calm

первая: читая в умной книге мысли умного человека обнаружил кусок и задумался, когда мы вспоминаем что-то, как мы узнаем что, то что мы вспомнили именно то , что мы хотели вспомнить? Откуда эта уверенность ? Вот я вижу человека, пытаюсь вспомнить как его зовут и вспоминаю - Клементий или Алевтина и я точно уверен, что именно это имя, а не какое-то другое, значит я до момента вспоминания знал, что это именно Клементий, а если знал, то почему мне надо было вспоминать или почему я вообще не помнил.

вторая: размышление о том, что даже современная ракета, которая может до марса или куда дальше отвезти нас или любой другой бесполезный или условно полезный груз по сути мало чем отличается от лука со стрелами,  и там и там предмету для движения в определённом направлении сообщается некое ускорение действующее в течении некоторого промежутка времени посредством силы рождаемой деформацией и реализацией присутствущих в материале напряжений

Моя племянница Яночка пошла в первый класс и в первый же день успела сделать две важные вещи.
Потеряться и дать интервью ТВ. 

После первого звоночка дети разошлись по классам. Через какое-то время сестра решила проверить, как там дочь в первый день, приоткырла дверь и Яну в классе не обнаружила. Стали искать и нашли в другом классе. Выяснилось, что когда детей разводили по классам, Яна увидела знакомого мальчишку и пошла с ним в его класс.  А потом папе звонили и сказали, что внучку видели на ТВ дающей интервью. На фоне « я буду учиться хорошо» и прочего заученного другими детьми, Яна рассказала, что встала пораньше, оделась, съела творог со сметаной и побежала в школу.

Вечером, сестра говорит Яне , - Яночка давай ложись спать уже, завтра рано вставать, в школу идти. Яна говорит, - а я ведь уже была в школе, зачем ещё раз ходить, видимо в её представлении это некая разовая акция была.

вырванный из контекста...

1214,  1246 (если получится, вырезать только мальчика), 1702,  1755 (если можно отрезать головы и оставить платья и клубнички?), 1865

У меня на кухне в раковине появился паук. В первый раз я его заметил когда мыл грушу. Серый комочек рядом со сливом прикидывался кусочкем грязи и держался как мог. Я выключил воду, надкусил грушу, посмотрел из окна, задумался о колбениях евро и решил спасти паука от неминуемого смыва. На прежнем месте его не оказалось, но две блестящие ниточки ведущие к губке для мытья посуды выдали его тайное жилище. Здесь ему долго не жить. Во первых смоют, ну и ещё кричать будут и нервно дергаться. Второго мне хотелось меньше всего и я решил его переселить. Взял в руки губку и перебирая её в руках, чтобы паук не перебежал мне на руку, открыл дверцу под мойкой, считая это тёмное теплое место идеальным для спасаемого Arachne. Паук замер и приготовился к десантированию, сгруппировался и после моих энергичных встрясок спустился на паутине в свои будущие владения. Я вернул губку на место и коленом толкнул дверцу. Дверца захлопнулась и к привычному стуку закрывания добавился неприятный хитиновый хруст. Я открыл дверцу и посмотрел на тёмное мокрое пятнышко с ножками. Эх...подумал я, спасай ни спасай, а от кармы не уйдешь...

мне где-то скоро 35 совсем уже, впереди неясные очертания и полное нарушение всех планов всех построений усталость от несвершившегося и желание найти новые ориентиры и не потерять запала, надо обязательно начать что-то новое делать может это будет повторение старого но заново может это будут новые деяния, как например очень хотелось бы начать писать и достичь просветления, когда простветление было на первом месте и туманность понимая зачем оно нужно и что на самом деле прячется за этим желанием, где я теряю себя чего бы я мог достичь и чего я могу лишить себя если не попробую, где закончится мой эгоизм и где собстсвенный поиски не есть суть эго и почему вообще все это так важно. все это предстоит обдумать и как-то обозначить

где-то блуждает вдали мой главный герой. Он идет по тропе собирая себя направлясь ко мне , набирая биографию и свойство характера, узнаваемую походку и обязательно нечто важное в довесок чтобы читатель зацепился и нашел отчасти себя или узнаваемую проблему, он выбирает друзей и учится на ошибках, непонимает важных вещей и совершает иногда общественно порицаемые поступки, у него были трудности в детстве и счастливые моменты он встретил девшку потом другую изучал языки и знает название некоторых стоек из ушу и 28 аккородов на гитаре, прочитал несколько известных и нужных и гороздо больше неважных книг послушал музыки но не помнит названий хорошо решает несложные кросворды знает как правильно сидеть в позе лотоса, но пока не умеет, он будет произносить интересные диалоги с друзьями ненавидеть врагов и устремляться в будущее где то ли решение его проблем то ли некое нечто что было бы интересно достичь исходя из собственного желания и устремлений... он идет мой главный герой моей ненаписанной книги ... я жду тебя

недавно, вчера я закончил читать Волхва - Фаулза. Не уверен, что об этом надо говорить...может кто-т прочитал её раньше в другом возрасте. Что-то про любовь, в кнечном итоге.  В начале...много слов с надеждой на большее чем просто чьё-т опнонимание любви... Я за любовь и я за то что любовь это нечто большее чем можно обычно представить , и вместе с тем я, за то что нет схем и что любовь может быть некой данностью при большем а не финалом или точнее сказать земной формат любви не есть что-то предельное, а лишь начало  для двух или более куд-то дальше...может не совсем понятно - но я думал, думал и понял, вернее нашёл в себе, я не боюсь любви и ответственности, я не хочу чтобы это было финалом, я не хочу семьи как некого апофеоза двух,  даже если дети появляются на свет, они ведь уже про другое начало они сами по себе они не я, не она, они будут жить своей жизнью и хотеть своего и это их право и они не моё продолжение даже если это так и их явление не есть моя свобода от условностей, я не хочу продолжать себя в детях, я не против давть им жизнь и я знаю, что если они будут я буду любить их очень сильно, но я не хочу быть деревом давшим плоды и потерявшим собственный смысл переложив его на факт сущестования детей - я хочу добиться чего-то в своей жизни пройти куда-то дальше за себя и дело не в тврочестве и других побочных эффектах моего существования, я хочу сознательно совершить эволюционный прыжок в куда-то большее чем то что я есть и когда я понимаю и осознаю . что каждая женщина на моём пути отвлекает меня от этого пути а не хочет идти вместе со мной говоря о детях и семье, мне становится не интересно, скучно и прочее закрывая её как то чего я хочу, я хочу женщин как факт, мне очень нравятся женщины, и вместе с тем меня осекают их столь простые желания...хотя я и знаю , что с женщиной путь вернее ибо она вторая половина и вместе мы можем уйти куда-то вперёд, и так обидно когда это обрубают до банальных желаний семьи и детей, как некого разумного финала или финишной прямой... я ищу силы, чотбы показать о чём я...чтобы взять с собой...в безбрежное и неизведанное...Женщина...я тебя люблю!  

Date:	2008-10-02 19:12
Subject:	пум пурум пурум - мыслишки
Security:	Public
Mood:	calm

я остро нуждаюсь в красоте. Изгиб тела, блеск глаз, вкус её поцелуя, на ощупь кожа, поворты неизведанных до селе или столь знакомых путей в географии тела. Ощущения рядом тепла и желания, сила объятий, запах волос бесконечный шантаж между небом и мной сообразен ли я ? повезло мне сейчас, на брегу в одиноком порыве самолюбованием критику себе о себе сообщать уничтожить и крикнуть, - я нуждаюсь в тепле в одиночестве скал, что вокруг тишина , в километрах закат ярко ярким в глазах опускаясь вдали не вскипая,  лучи небесам посылая, создает каждый раз спектакль света, цвета, шума волны, затихание мыслей, утончённую грусть о себе , о других и о ней. У неё много имён, много лиц и друзей, в разных одеждах и телах предстает каждый раз, узнавая меня, вопрошая, - та ли я для тебя? этого хочешь ты ? Или ждёшь на куски разрывая, то что не лезет в формат - то что стало тебе слишком разным чтобы быть воедино слитым, или хочется встать и куда-то уйти вечно что-то искать для себя. Что же ты ищешь ? Чего ты хочешь от себя, от других ,от неё, от меня.  В чём твой упрёк этому миру? Кто против тебя ? Неизвестные силы вне тебя? Кто тебя нужен ещё чтобы верить себе ? Для кого ты живёшь? Я любил, я страдал...за любовь или за себя, ...где очень внутри между миром и мной, я поставил забор из кевларовых стен и себя каждый раз властью данной себе, самым сильным приказом на бегу осекаю. Так стою иногда, неподвижна рука или что-то ещё неподвижно. Научил тормозить о себя сам себя кажды раз ударяю. Ну допустим возьму расколдую себя. Научусь и возьму что хочу, как же будет сейчас ? Как себя изменить, чтобы быть как хочу без преград и сомнений. каждодневным трудом или одномоментным озарением ?
предстоит мне узнать. Видимо то и другое :)

сегодня перечитал в беглом режимевсе свои записи :) ощущение, что читаю чужое, НО очень знакомое, как если бы я стоял рядом во все те моменты, когда это писалось. 
чудеса :)

Date:	2007-10-28 13:24
Subject:	Колонка автора: Мой личный стиль
Security:	Public
Mood:	grumpy

Хочется сказать, что-то незыблимое и важное, но нет,  нет стиля котороым я сам мог бы описать себя и сказть вот он я,  вот здесь я хорош а тут надо подтянуть, всё это тщетные размышления, день сменяет день люди лица, один за другим, части не требующие изменения остаются таковыми, то что вступает во взаимодействие видоизменяется, мой стиль или чей-то стиль, процесс и предмет взаимно переходят друг в друга в зависимости от временного масштаба наблюдения... сегодня это стиль, завтра это лишь некая фаза переходного процесса, сегодня мой стиль - стремление быть пустым от представлений наблюдателем

я определённо хотел написать текст и у меня были мысли на это счёт, очень похоже на разгон, полёт фантазии и полное отсутствие сюжетной линии, нечто похожее на зарисовки импрессиониста короткими фразами мазками и царапинами, холст принимает всё на себя мир вокруг подаёт идею, что-то всегда происходит рядом или во мне достаточно для того чтобы изобразить или описать словами, нет главного героя, нет развития событий, лишь указания на группу чувств, на осмысленные переходы об известных и интресующих меня темах, всё это в лучшем случае тянет на вставки в более увесистый том в промежутках между повествованием и диалогами, поток сознания так как он есть, любой прочтённый автор расскрывает крылья лишь потому что язык его( автора) даёт новое измерение расширяет палитру и вот уже хожу по улице и всё вокруг укладывается в красивые предложения и абзацы на подобие великих мира сего если бы они вдруг проходили бы здесь и думали бы что сказать, и где во всём этом я, где я даже если я найду сюжет, насколько я могу быть сам по себе в отрыве от социума где заканчивается мой отдельный мир и начинается мир остальной, ведь это невозможно в принципе отдельность одного от другого загадка не дающая мне покоя, я прихожу в эту коробку или я создаю её, я буду думать об этом пока не найду новых способов существования, жалкая философия иллюзия понимания и обладание, дешёвые формулы за жизнь узкие рамки и не дай Бог что-либо произойдёт, максимум это новый опыт и расширение, новые границы, забор на пару метров дальше и кивающие люди из тех кто в ареале понимания или по крайней мере ощущения, и не я первый, просто поток, река несёт воду вода может бытьчистой грязной нести лодки и мусор содержать в себе рыб и ракообразных , тех кто не доплыл, бесконечный набор ассоциаций разговор на кухне до утра. я просто так думаю, я просто так схватываю то что  попадает мне в голову ввиде мыслей это как аппарат работающий сам по себе  смысл которого производить мысли. художник рисует композитор пишет музыку я - мыслю. и всё не более того

спокойной ночи мне и вам

рабочий день в разгаре, отдельно от меня, я с воронкой в груди с памятью на лица и множеством мыслей по поводу того кто или ( что мало вероятно) что может быть причиной моего беспокойства и абсолютной невозможностью что-либо делать связанное с делами, которых много, которые лежат ввиде стопок журналов, бумаг исписанных что и когда надо сделать, ввиде раскрытых окон на экране моргающей аськи играющей музыки зовущих колег, вечная сова по духу своему житель ночной открывающий бодро глаза ближе к вечеру после того как вздремнул. тянется время тянется, она где-то далеко и может это она там далеко берёт в руку коктейль и смотрит на море и ячувствую как она внимательно смотрит куда-то и её внимание отвлечено, как пальцем задела струну и вот побежала волна набирая силу образы впечатления и обрушилась на меня на другом конце света сидящем за столом презирающим запятые потому что их нет у меня в голове нет у меня стоящего на берегу океана и смотрящего как падает на меня волна с трепетом и ужасом с болью и радостью обладания боли и боль уже не боль игра мира колебание вселенной о кторой я узнаю здесь и которой не замечаю за своей повседневностью как деревенский бродяга которому события родного продуктового закрывают небосклон мировых новостей не говоря уж о центре вселенно о наличия которого если задуматься до упора можно просветлеть моментально, но ум хитрый ум житель этих мест моего измерения хозяин знает как сохранить свою крепость как не сдать позици как подсунуть картинки смысловых значений моих связей с миром и превратить великолепие мира в обыденность тоски по той что далеко, грусти от повседневности, недосыпа, ночных разговоров и кино, каждодневности и вот сейчас я сижу здесь на перекрёстке и выбор за мной снова нырнуть уйти и думать или развернуться открыться,  но сохранив себя встретиться один на один со вселенной такой какая она есть

безусловно я меняюсь, я расту я улучшаю себя,... но этого не достаточно, просто так, я могу стать очень хорошим быть правильным обладать массой способоностей, но всё это не то, я понимаю, что всё это бред, я даже не знаю откуда происходят мои желания, ка кнапример чувство голода, оно приходит само по себе заявляет о себе и я лишь реагирую на него поиском и поглощением пищи, когда мне холодно, что есть странно у меня нет шерсти но мне странно что мне бывает холодно когда падает температура мне странно знать что это так почему я мёрзну ведь я родился на этой земле и по идее я должен был бы соответствовать условиям в которых появился на свет а это не так я постоянно чего-то ищу чего-то хочу от простых желаний на уровне инстинктов до любви и духовности и что мне совсем этим делать - перестать - не делание оставить всё как есть я держу меч в руках я делаю удар рукой и понимаю не движение, а намерение, разорвать на куски врага, сжечь всё до основания, полностью единным движением всего себя точка где всё сходится или начинается практика для результатов самообман он может длиться всю жизнь можно медитировать заниматься йогой и всё это ни то совсем даже капельку хотя и не мешает скорее структурирует и увеличивает решимость и несгибаемость и вместе с тем лишь только возможность позволить себе и отпустить себя так чтобы всё равно быть неподвижным
я разгадаю свою тишину своё молчание всё делается само по себе без меня и в тоже время при моём активном участии не отрицать и не цепляться однвоременно и снова клинок сталь я такой каким родился и всё таки...